-фотоапарат 1 10 признаков того 10дек 12 правил 1U 221109 8 марта 9 мая Adobe Aleksey&Marina bigmir Camera RAW canon 20 28 canon 350d Canon EOS 5D eBay firefox Fujifilm GIMP highlight httpbyakinet iso iso100 iso100ru linux lowepro Nikon Nikon Coolpix L810 PhotoShop QIP RAW авария авто автовыставка автомобили автопробег акция Ангел анекдот анекдоты Афганистан баги баклажан барахолка беспредел блог Бог богатыри




Фотоновости: новинки, технологии, события


Блоги / Все / юмор

По: 3 6 9 12 15 записей на странице Все Обычные Хиты


Информация
 PTICHEK [12]
инфо | блог
Сообщества :: Найдено на просторах бескрайнего интЫрнета
Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год.

Маразмы года

19 декабря 2012
Рейтинг
22 февраля 2013 года в 20:48 Комментариев: 5 5 Просмотров: 735 735 Оценок: 8 8 Баллы: 29 29

Информация
 Evgeny [7]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Gold Mine или светлое будущее

Существует выражение «Молчит, как рыба», но молчат ли рыбы… Кто знает? Науке известно, что они постоянно пользуются эхолокацией, т.е. они постоянно подают и принимают сигналы, но только ли это эхолокация? Вполне возможно они принимают и другие сигналы. Предположим, только предположим, что они воспринимают и радио - сигналы, а если рыбы их принимают, то они должны их каким-то образом расшифровывать, поэтому возможно, что они способны это делать. Киты и дельфины часто выбрасываются на берег, потому что путают эти сигналы с эхолокацией, скажете вы, а я отвечу, почему этого не делают небольшие рыбы и акулы, которые также пользуются эхолотом? Всё очень и очень просто! Киты и дельфины более развиты, нежели древние акулы и маленькие рыбки с маленьким мозгом. Они способны размышлять, а если они способны размышлять… Даже страшно подумать. У них может быть собственный социум!

Читать далее →

Рейтинг
12 октября 2011 года в 21:17 Комментариев: 1 1 Просмотров: 3121 3121 Оценок: 1 1 Баллы: 2 2

Информация
 Galene [6]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Такой прекрасный баян :


Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!

Читать далее →

Рейтинг
1 октября 2011 года в 01:32 Комментариев: 3 3 Просмотров: 3327 3327 Оценок: 8 8 Баллы: 12 12

Информация
 Galene [6]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
ФотоСтих)

Спешу похвастаться, родная,
И рассказать, чего ж так рад:
Вчера купил, не размышляя,
Зеркальный фотоаппарат!

Читать далее →

Рейтинг
19 сентября 2011 года в 17:04 Комментариев: 5 5 Просмотров: 3278 3278 Оценок: 7 7 Баллы: 21 21

Информация
 align [9]
инфо | блог
Сообщества :: Найдено на просторах бескрайнего интЫрнета
Улыбнуло

Собираю в этом блоге смешные картинки на фото-тему :)

Читать далее →

Рейтинг
24 мая 2011 года в 14:12 Комментариев: 13 13 Просмотров: 1014 1014 Оценок: 5 5 Баллы: 22 22

Информация
 Busha [18]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Русские за границей / Иностранцы в России

Друзья в другой стране рассказали недавно пару анекдотов на тему владения иностранными языками. Может, кто-то их уже встречал...

1. Лондон. Утром в гостинице один портье сменяет другого, дежурившего ночью. Тот, который сдает смену, жалуется:

Читать далее →

Рейтинг
29 октября 2010 года в 06:36 Комментариев: 7 7 Просмотров: 5453 5453 Оценок: 9 9 Баллы: 26 26

Информация
 sapa [6]
инфо | блог
Сообщества :: Притчи (у кого что есть, добавляйте)
Жизненные приоритеты

Жизненные приоритеты

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.

Читать далее →

Рейтинг
19 сентября 2010 года в 14:56 Комментариев: 3 3 Просмотров: 1834 1834 Оценок: 8 8 Баллы: 23 23

Информация
 Сэм [7]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Невезение

Вот, нашел на просторах инета, решил поделиться..Подмигиваю

...В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж

сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный

человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,

и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,

подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал

ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому

свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к

ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу

покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном

хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки

какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.

И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь

в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога

от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:

типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает,

что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,

задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро

хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал

искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им

ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные

ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:

сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в

ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет

и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку

ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.

Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело,

между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про

ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в

МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса

и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и

спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили

надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за

то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,

говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял,

хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,

фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!

Рейтинг
5 апреля 2010 года в 18:19 Комментариев: 11 11 Просмотров: 2347 2347 Оценок: 8 8 Баллы: 25 25

Информация
 ProtoPlex [17]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Немного анекдотов

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бля#ь, со спецэффектами !!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бля#ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Читать далее →

Рейтинг
4 февраля 2010 года в 10:00 Комментариев: 13 13 Просмотров: 1556 1556 Оценок: 8 8 Баллы: 21 21

Информация
 Seke [8]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Тайна третьей планеты

“Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.

Читать далее →

Рейтинг
31 января 2010 года в 08:32 Комментариев: 1 1 Просмотров: 1597 1597 Оценок: 1 1 Баллы: 4 4

Информация
 Ekaterina [15]
инфо | блог
Сообщества :: Юмор
Вы стоковый фотограф\иллюстратор ЕСЛИ :

Вы стоковый фотограф/иллюстратор если...
- Вы просыпаетесь ночью с криком: "ПОЧЕМУ РЕДЖЕКТ???"
- Вы проводите каждое утро по три часа перед зеркалом в поиске артефактов на своём лице.

Читать далее →

Рейтинг
22 декабря 2009 года в 03:15 Комментариев: 0 0 Просмотров: 2768 2768 Оценок: 8 8 Баллы: 28 28

Информация
 anekdo [10]
инфо | блог
Сообщества :: Притчи (у кого что есть, добавляйте)
Черепахи до самого низа

Принято считать, что Уильям Джеймс был отцом амери канской психологии. Однажды он получил приглашение прочитать в Гарварде цикл лекций на тему по своему выбо ру. Лекции эти были открыты для всех желающих. После не которого раздумья он решился выбрать довольно дерзкую по тем временам тему — «Возможно ли доказать существо вание Бога?».

Читать далее →

Рейтинг
30 ноября 2009 года в 16:56 Комментариев: 1 1 Просмотров: 1563 1563 Оценок: 2 2 Баллы: 5 5

← налево   направо
1 2 3 4 5 6 7 8 9