Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал
меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось
впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца
в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже
на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями.
44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь
слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу
всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу к
зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков
жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право
немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и
комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых
- такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская
диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой
- развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре
последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю
комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в
магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его
знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете.
Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что
попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра
же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати,
отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в
тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По
этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -
красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный
супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну
ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про
инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот
гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях
ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и
слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,
кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы
завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не
остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне
и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота
Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем
этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня
до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00.
Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому
что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный
зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб
выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опиздюрили его на
пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в
дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью
валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила
принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я
запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья