Фотоновости: новинки, технологии, события


Ответов найдено: 98
по 10 / 20 / 30 / 40 / 50 / 150 / 500 ответов на страницу

По настоящему весёлые и необычные истории из жизни.... (5 стр.) (тема закрыта)

Информация
Автор снимков: zuluss [6]
Информация о персоне

exp: 1439
Написано: 14 февраля 2011 года в 17:39

НЕ МОЁ )))

Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"


1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот,
кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?

- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально
озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что
снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в
шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...

Информация
Автор снимков: mil [2]
Информация о персоне

exp: 52
Фото: 12

Откуда: москва
Написано: 16 февраля 2011 года в 22:50

5 баллов правильно описаны поведения женщин

----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды

[ Исправлено: 2011-02-16 23:11:40 ]
Информация
Автор снимков: mil [2]
Информация о персоне

exp: 52
Фото: 12

Откуда: москва
Написано: 16 февраля 2011 года в 23:40

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды

Информация
Автор снимков: Ирен Мишу [17]
Информация о персоне

exp: 75234
Фото: 272

Откуда: Германия. Юлих
Написано: 19 марта 2011 года в 00:08

ржунимагу

Iren

Информация
Автор снимков: Tref [17]
Информация о персоне

exp: 71005
Фото: 1

Откуда: ННовгород
Написано: 29 апреля 2011 года в 18:17

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

____________________________________________
пожуем - увидим...


Информация
Автор снимков: traveler2 [20]
Информация о персоне

exp: 153486
Фото: 315

Откуда: Винница
Написано: 29 апреля 2011 года в 23:35

значит я - и вправду кошка)))))

Информация
Автор снимков: Ирен Мишу [17]
Информация о персоне

exp: 75234
Фото: 272

Откуда: Германия. Юлих
Написано: 2 мая 2011 года в 11:39

Вычитала на просторах интернета, посмеялась от души. Предлагаю и вам почитать




В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го.
Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер.
На даче жена, теща, дочка пяти лет.
Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру".
А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется.
Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се.
А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать.
Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада.
Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт.
Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки.
Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит:
"Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку.
Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит ничего не сказать..


Iren

Информация
Автор снимков: Sergejka [17]
Информация о персоне

exp: 87609
Фото: 106

Откуда: Санкт-Петербург
Написано: 2 мая 2011 года в 17:53

To: Tref

зачотный анек!

_____________________
Где-то я Вас видел...

Информация
Автор снимков: Sergejka [17]
Информация о персоне

exp: 87609
Фото: 106

Откуда: Санкт-Петербург
Написано: 2 мая 2011 года в 18:07

деревня Синявино, Ленобласть, там ещё яйца нормальные выращивают... Но название деревни - обязывает... В общем у чувака там дача, приезжает раз в месяц, ибо чаще не получается. Но как там время проводит - в основном не помнит, потому что бухают там не по-деццки... в общем, обычный сновашний приезд, "дорогу помню, как бухали- не помню"... Утром просыпается чувак у себя на даче, башка трещит, как будто таджики асфальт руками чистят, во рту - белки ночевали, не иначе, в глазах - ненастье... Один глаз почему-то залеплен крест-накрест лейкопластырем, да так удачно, что даже бровь прихватили, все ресницы прилипли, отрывать – жалко! Во дворе "семёрка" стоит синяя, фиг знает – чейная, ибо у самого – Toyota Camry благородного черного цвета. Отодрав пластырь, испив кефиру, чувак благородно думает – вернуть бы точилу, но вот – кому? В голове смутно вспоминается площадь перед автовокзалом – видно, там бухали. Ага, поеду туда, решает чувак, авось, кто откликнется. Сказано – сделано, приехамши, постоямши минут 20 – прискакала девчонка лет 12: "Привет, приехал? Машина брата моего, Сашки, ключи давай, я ему отдам…"
"Оппа, а ты кто?"
"Я Сашкина сеструха, вы вчера с ним бухали вечером"…
"Ага, понятно… хотя… а почему машина у меня?"
"Дак вам вчера не хватило, а ты сказал у тебя дома есть, машину взял и не вернулся…"
"Ясно… а почему у меня один глаз пластырем заклеен был?"
"Дак потому что ты сел – у тебя 4 дороги, мы тебе один глаз пластырем из аптечки заклеили, чтобы хотя бы 2 осталось"…
Чувак потом просил меня дачу у него купить… в Синявино…

_____________________
Где-то я Вас видел...

Информация
Автор снимков: Suzi1708 [8]
Информация о персоне

exp: 4975
Фото: 23

Откуда: Санкт-Петербург
Написано: 2 мая 2011 года в 19:13

To: Sergejka



______________________________________________
Тонкой душевной организации

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Вся информация, содержащаяся на данном сайте, является интеллектуальной собственностью своих законных авторов. При перепечатке материалов для соблюдения закона об авторских правах необходимо ставить видимую ссылку на Фотоклуб ISO100 <http://iso100.ru>