Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. .
В 2002-м году, в Штутгарде, малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко.
Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно : -)
"Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений."
Однажды мы сидели небольшой, но теплой компанией, Чего-то кушали. Не исключено, что выпивали. Я решила рассказать невинный анекдот про Вовочку. После фразы "Скажите, Марьванна, а пердёж комками бывает?" герой истории (по профессии пограничник) не снес восхищения и очень судорожно засмеялся (и погранцов ещё передали в ФСБ - выдержки ж никакой!), после чего стал сильно икать и ушел на кухню. Через какое-то время мы услышали грохот падения массивного тела, в разведку отправили хозяйку квартиры. Вернувшись с круглыми глазами она сообщила: "Вы знаете, он кажется того...". Мы, похолодев: "ЧЕГО?!!!" Она: "Ну это, описался кажется".
Сбивая друг друга, мы повалили на кухню. Погранец лежал на полу, раскинув ноги, головой подпирая какую-то здоровую кастрюлю. Вонь стояла такая, что все мы решили - версия "описался" явно требует доработки. Видя, что тело подает признаки жизни, мы, пряча глаза, поинтересовались: "Ты чего?" Оказалась, что пал он (в буквальном смысле) в неравной схватке с икотой. Не доверяя воде, он решил задержать дыхание. Не выдержав кислородного голодания, мозг отправил своего владельца временно в обморок (блин, это как же надо было дыхание задержать..., свои слова про выдержку погранцов беру обратно). Однако мокрые штаны остались неразъяснёнными. Недолгий поиск привел к упомянутой кастрюле, в которой оказалась изрядно протухшая квашеная капуста. Милый диалог супругов на тему "какой идиот неделю назад должен был отвезти капусту в гараж, а кому, чё трудно напомнить, каждый день на кухне топчешься", перемежающийся красочными примерами из прошлого некоторого недопонимания между супругами - приятно разнообразил и без того насыщенную развлекательную программу - но был в итоге прерван пограничником :"у меня всё слиплось - сухие штаны дайте".
Очень скоро он, в сухих штанах, влился в наши ряды и интеллигентно продолжил беседу, но скоро стал задумываться, подолгу напряженно молчал и наконец сказал: "Знаете, мне кажется будто у меня глаз заплывает." Мы: "Тебе не кажется, мы это ясно видим". Он долго боялся идти к зеркалу и всё уговаривал нас сказать, что мы пошутили: "Да что б вы понимали?! Ржут они, у меня завтра генерал московский с инспекцией, мне-то точно будет не до смеха!!!". Домой он собирался угрюмо, не сомневаясь, что встретив его в два часа ночи, жена по достоинству оценит и его фингал, и любовно прижимаемый к груди пакетик с вонючими штанами.
И спустя годы я не могу понять, как, ударившись о семилитровую(!) кастрюлю лицом, можно выплеснуть ее содержимое себе в пах.
Кстати, потом он нам рассказывал, что фиолетовый оттенок половины его физиономии действительно внес в инспекторскую проверку подчиненного ему подразделения дополнительные краски.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно
испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо
было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для
надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так,
что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль
приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и
сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке!
А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
“хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим,
успеешь разок (closed)... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное
лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Дата - 12 декабря 2006 года.
Время - около полуночи. Точнее - начало первого (как с утра выяснилось). Тогда уже 13 декабря было.
Место - метро Юго-Западная.
После хорошего потребления по случаю встречи (см. интерьер в черном), общения с собаководками (м.Речной вокзал), меня разбудили на станции Ю-Западная (спасибо какому-то узбеку или татарину, уже не помню), типа: "Приехали".
Вышел, минут несколько приходил в себя и соображал, куда дальше двигаться. Вдруг увидел у соседнего столба (на этой станции их много) дворнягу, свернувшуюся калачиком. Мгновенно, как позволяла моя реакция, вытянул фотоаппарат, сел перед псиной на корточки, уперся спиной в колонну,...... Прошло еще некоторое время, пока сообразил, чего нажимать, пару раз навел на объект, объект встал и ушел в другой конец зала.
А ко мне быстрым шагом приблизился ст.сержант милиции.
- Тут нельзя снимать, - сказал он.
- А где написано, что нельзя?, - спросил я его, уверенным движением убирая камеру в сумку.
- Где? Пойдемте покажу.
- Пойдемте.
Мы прошли через весь вестибюль станции, подняли в верхний вестибюль, перешли за турникеты, которые "на вход" (я не возмущался, мне все-равно надо было идти в ту сторону). Сержант подвел меня в схеме метро, где сбоку мелким шрифтом с синими буквами было написаны "Правила...".
- Вот, читайте!, - сказал он. Я вытянул очки из-за пазухи, честно собрался эту лабуду перечитать. А он продолжил:
- Я не знаю, где здесь написано, что фотосъемка запрещена.
Тут черт меня дернул:
- Как это Вы не знаете, какой пункт? Вот когда гаишник меня останавливается, он мне говорит, что мол, я нарушил такой-то пункт Правил ДД. Как истинный профессионал. Вы ж профессионал в своем деле или нет?
- Это не мое дело, знать все пункты!, - он мне в ответ.
Меня понесло.
- А как ваша фамилия?
Тот малость помялся:
- Петров!
Я понял - врет.
- Документ покажите!?
- Нет. Вы ж не показывали мне свой документ.
- А вы и не спрашивали!
Тут он уже взъерепенился.
- Ах так! Пройдемте тогда в отделение!
И повел меня в свой закуток на станции. Трущобный такой закуток о многих замках и дверях. Тут у меня мелькнула мысль: "Запрет до утра, гад. Камеру б только не трогал".
Нет обошлось. Он сел за стол, предложил сесть мне напротив. Вызвал кого-то по телефону.
Пришел сержант! Посмотрел фото той псины (там и смотреть не на что было), сказал, что тоннель не фотографировал, попросил удалить снимки, на всякий случай. Сказал, что метро - режимный объект.
Правда, я все-таки спросил, почему, мол, нельзя.
Они мне просто польстили и убили наповал:
- А вдруг завтра с утра в газете появятся ваши снимки с нами!
Я уже на стал лезть на рожон. Снимки снес. Те, что от 00 часов 00 минут. Остальные, что до 24-00, нет - их в лоб не видно. Показал им пустой экран и был таков.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ
_____________________________________________
-"Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот."
...сейчас расскажу одну историю....которую мне рассказывал один знакомый парень, которая с его слов произошла на Украине ,когда он только женился и поселился в доме невесты..)
..семья жила зажиточно-трудовой жизнью, и недавно они купили чудо советсткого автопрома "Запорожец"...)),..как говориться для дома, для семьи..))
..поехали они значит на "Запорожце"..с багажником накосить сена скотине на луг...), (а домашнее подворье на Украине как правило многочисленноо ,куры, свиньи, козы ,утки, коровы, кролики .. ) во общем, не перечесть.,..
..ну накосили..значит ,загрузили багажник, првезли домой ,и состоговали в копну...
дело понятно хлопотное устали ,....присели....дух преревести....),тесть у парня был хозяйственный, семья жила полной украинской аграрной жизнью,...усадьба огромная, с спуском к реке...эх,.... просторы...твою мать...),)...внизу в реке утки гогочут, бычёк привязан на берегу , свой колодец...душистые травы,..тут же десяток уликов, бджолки носят мёд незаметно с клеверных да гречишных колхозных лугов.,..чего ещё желать для счастья?..живи и радуйся..)
..так значит сидят они с тестем ,и пьют квас,..оба хозяйственные таки...),.как говорится хохлы..),.всё для дома всё для семьи..)
..и вдруг до их ушей доходит необычный звук..)),
они оборачиваются.,.и видят такую картину:-...один из домашних козликов до этого мирно пасущийся невдалеке залез на крышу тестиного "Запорожца".,.и как цирковой прыгает на крыше, (кстати очень высоко, бахаясь копытами на свежую автомобильную крышу свеже приобретённогоь авто) пытаясь сорвать вишни, которые висели на склонившейся над машиной плодородной ветке..))...
тестя прямо подкинуло....-"твою мать..!!!!!вот тварь...!!!...еле выдохнул он ,уже представляя покоцанную копытами безумного козла крышу.))), и в порыве гнева...хватает первое, что попалось под руку...))),
..а попалась под руку гиря на 2 килограми..,..ну это такие гири которые ставят на ручные механические высы на сельских рынках..))
..взмах.,..и снаряд был запущен в сторону оборзевшей скотинки..,..дабы навеки упокоить...гадского козла с его гастрономическими желаниями, и любовью к вишням..))
..но увы,...желание метателя не совпало с физическими возможностми ,..всё таки два килограмма на уставшую от косьбы сена на лугу руку дали поправку в траектории полёта, и гиря со страшным грохотом пробивая лобовое стекло залетает в салон автомобиля..,
..обалдевший от неожтданного стресса козёл пытаясь срочно покинуть опасное место запутывается ногой в накрышнем багажнике "запорожца", и со всех сил молотит копытами по тому, что паподается..истошно вопя..!!)),..и добивая комытами лакированную поверхность любимого железного коня хозяина усадьбы..
..немая сцена...длится недолго,...козёл вырывается и в шоковом состоянии падает на землю с крыши "внедорожника"...))...тут же дав "свечу"..,. и потеряв рассудок видимо решает защищаться от неведомого врага, и сдуру и видимо от шока со всего размаха бодает рогами колесо от телеги с таким железным ободом (хозяин давно хотел его повесить на стену сарая как типа "рэтро")... которо стояло прислонённое к сараю уже много лет... ,
...колесло от телеги, тем более окованное железным ободом - это достаточно тяжёлая конструкция...)),..так вот, колесо от удара в обод просто немного отошло от стены..,....замерло на секунду в строго горизонтальном положения ,и неспеша ,...немного виляя,.. но вместе с тем увереннно набирая скорость...покатилость под откос к реке,....там, где стоял привязанный бык...мирно жующий траву,..и наблюдавший за этой кипишной суетой в усадьбе...))))
...тесть...помчался за колесом делая огромные шаги, и тяжело пыхтя.,..в страхе шо там внизу зашибёт бычка..)))))
..ну..картина маслом вырисовывается достаточно живописная...бегущий за колесом тесть...пытающийся как Джекки Чан голыми пятками поразить, и свалить на землю...раскрутившийся, и набравший скорость колёсный агрегат...))) неутомимо несущийся к бычку...который по прежнему с интересом наблюдал за происходящим....
...итак один из ударов ногой всё таки дал результат колесо изменило свое направление..и сдвинуло траекторию полёта на небольшой угол...!!..тесть победно упел крикнуть..АГА!!!!!!..)),..но тут же пожалел об этом потому, что теперь это чудо человеческой мысли направилось прямо к стоящим между домом наверху и быком внизу ...любимой пасеке хозяина..состоящей из 4 уликов...).
...через несколоко секунд бесполезной борьбы...колесо сметает улики, с них слетают верхние крышки соты падают на землю в общем.,..озверевшие пчёлы кстати соображают как оказалось очень быстро, и мгновенно определяют для себя две цели...)):-..колесо и тестя.,....так как именно эти два обьекта на скорости прошмыгнули мимо уликов нанеся разрушения пчелиному народу..))..,.
..не долго думая, они разделяются на две группы, и естественно одна роем увязывается за колесом, а другая за тестем...^)))))
...изжаленный мужик в шоке бежит к реке, что бы хоть как то укрытся от укусов, и оторваться от преследования.....уже не обращая внимание на происходящее.,.а колесо хоть и в два раза медленнее но всё же продолжает свое движение атакуемое роем пчёл....направляется к бычку.,.и не сильно бьёт его в бочину,...бык недовольно подпрыгивает.......разьярённо мыча..,.и отбегает в сторону...
пчёлы видя, что колесо остановилось срочно меняют цель, и нападают на бычка ,...бычёк дуреет от кусов и стрывается...с привязи....
..в общем коррида с участием бычка и двух мужиков продолжалась ещё пару часов.....
в итоге.. тесть просидел в реке,...а зять на крыше сарая.под строим надзором бычка..))..пока жена с города не вернулась ,и не привязала бычка, который её особенно любил ..потому, что за ним ухаживала..))
..дело было давно..,.
как то глубоко в нежилых районах северного полюса, во время сильной пурги которая бушевала третьи сутки, захотелось мне жареной картошечки "ГУ" с тушёнкой, (это такие консервы с чищенной картошкой в растворе), сила ветра тогда достигала такой силы, что можно было ползти по снегу держась за верёвку натянутую для этих случаев потому, что видимость составляет ноль, это значит, что вытянутой руки было не видно совсем .
Ну молодость -глупость..), дополз значит до места где трос был заметён окончательно, и дальше по моим расчётам должен быть лаз в балок с продуктами..
отпустил трос, несколько гребков руками по снегу, и полёт глубоко вниз в ледовую яму с жесткими мерзлыми краями, и забитую под горлышко свежим пурговым пухляком..,.
подняв голову вверх увидел отверстие, которое я пробил, и бушующую пургу над ним,...глубина снежной трубы пробитой вной была примерно 5 метров..
...да,..мелькнуло в голове, как в колодце,...и я попробовал выпозти обратно, но свежий пухляк просто осыпался под моми руками..,.в результате я лишь раскопал вокруг себя небольшую колбу оставшись на месте,...меня охватил страх и паника,.
мне вдруг стало страшно от того, что узкая пробитая дыра забётся в результате моих метаний, и я потеряю направление и окажусь просто в снежном мешке.....
я сел на корточки глядя вверх, пытаясь найти решение,.верхняя дыра потихоньку затягивалась свежей пургой падая снежинками мне на лицо...
мне вдруг впомнилась сказка которую мне читала в детстве мать , когда две лягушки упали в крынку с молоком и начали биться пытаясь выбраться с пологих краёв кувшина..,
так они бились, пока одна не устала и решила, что всё равно погибать, и тихо пошла ко дну, а вторая билась до конца в результате взбив молоко в масло и выбравшись наружу...
Точно, мелькнула мысль,я ..буду строить пирамиду
но дело оказалось совсем не простым..свежий рассыпчатый пухляк взбивался с трудом и рассыпался при наступании сапогом...
да и брать снег было неоткуда...
я разбулся, и начал аккуратно обрушать снег вокруг себя, что бы избежать его лавинообразного схода,...а значит потери воздуха,но и одновременно добыть таким образом строительный материал,..голенищем фетрового сапога я сбивал его в кубы лихорадочно работая и не помня времени..
как рОБИНЗОН кРУЗО В ОТЧАЯНИИ ПОДНИМАЯСЬ НА ТРЕТИЙ КУБ Я ОБРУШИВАЛСЯ ВНИЗ НАЧИНАЯ ВСЁ СНАЧАЛА...,
...ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ МНОГО РАЗ..,.Я почти обессилел..лёжа в нагромождении разваленных снежных кубов глядя на дыру вверху.,.
и друг в дыру буквально на трицать сантиметров залетает оборванный фал с растяжки антенны...издевательски вися прямо на срезе провала болтаясь красным сигнальным лоскутом материи на конце...,
оборвало антену пронеслосьв голове..,
висящий трос прибавил сил..умирать не хотелось..до паники, до испарины на спине..,
я вновь начал сбивать кубы уже в иступлении колотя по их бокам сапогом понимая, что это последние силы ..я перепроверял каждый куб прежде чем построить из него пирамиду...
не знаю сколько это продолжалось.,..но взбираясь к верху я был легче воздуха чуствуя каждый миллиметр под ступнями...
и вот ещё сантиметр и в руках трос...
...в зимовку я приполз с ледяными ногами.,.не попадая зуб на зуб...меня колотила такая дрож что пол стакана спирта я мог выпить плотно прижимая к себе руки что бы не расплёскивался.
....потом провалился в сон....
и что удивительно на следующий день у меня не было даже простуды....видимо от стрессовой ситуации...
вот такая история ледяных одиссей..))))
Аналогичный случай был и у меня. Иду с вечеринки, чуть выпивши, фотоаппарат на шее, куртка расстёгнута - жарко. В общем счастливый культурный чел. А в метро не пускают. Мотивация - Вы пьяны. Ехать со Звёздной на Финляндский, что делать, ведь меня запомнили. Голова ни чего не придумала кроме того , что спрятал фотоаппарат под куртку и под сопровождением взглядов милиционеров идти через турникет. Главное было соблюсти приличия, характерные для советского человека. А было всё это ещё в СССР и Звёздная только открылась.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольксваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. ( где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды
"Вчера выбралась на встречу с подругами. Сказала мужу, что вернусь в полночь. "Обещаю, дорогой, что ни минутой позже", - сказала я ему и убыла. Вечеринка удалась! Напитки, танцы, снова напитки, снова танцы и еще больше напитков, было так отлично,что забыла о времени... Когда вернулась домой, было уже три часа утра. Вхожу в дом, тихонько открываю двери и слышу, как эта гадская кукушка в часах прокуковала три раза. Когда я поняла, что сейчас проснется мой муж, то сама прокуковала еще девять раз... Была очень довольна собой, что хоть и пьяная в задницу, а в голову пришла такая добрая мысль - я просто избежала скандала с мужем... Быстро легла в кровать с мыслью, какая я умница! Ха.
... Утром во время завтрака муж спросил, когда я вернулась с вечеринки, и я ему рассказала, что ровно в полночь, как и обещала. Он сначала ничего мне не ответил, на его лице ничего не отразилось. "Ну, слава Богу, спасена", - подумала я и мысленно утерла пот со лба. Через некоторое время муж посмотрел на меня серьезно и сказал: "Знаешь, нам надо заменить кукушку в часах...". Помертвев от страха, я спросила его миролюбиво: "Та-а-ак, а почему, дорогой?". А он на это: "Видишь ли, сегодня ночью кукушка прокуковала три раза, потом - не знаю уж как она это сделала - сказала: "вот мля!", прокуковала четыре раза, икнула, прокуковала еще четыре раза, хихикнула. Прокуковав еще раз, наступила на кота и повалилась на пол в гостиной... "
----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды
Дневник фотографа.
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8... Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 — снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0... Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-товсе считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Художник vs. Фотограф... (отличие)))
1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо назвать новым направлением в искусстве и отмазаться "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь — нет...
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то "чудесным" образом произошло см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее.
5. Тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
6. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"
7. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники...
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
Автор снимков: Тааа [13]
exp: 31680
Откуда: Україна
Написано: 26 января 2011 года в 19:29
To: traveler2 !!!))хааааааа)) валяюсь))))
хорошоооо.....)
To: traveler2
У-г-о-р-а-ю со смеху....
Оксана, сама придумываешь ? или ( дай адрес )
Автор снимков: zuluss [6]
exp: 1439
Написано: 14 февраля 2011 года в 17:39
НЕ МОЁ )))
Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот,
кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально
озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что
снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в
шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Вычитала на просторах интернета, посмеялась от души. Предлагаю и вам почитать
В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го.
Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер.
На даче жена, теща, дочка пяти лет.
Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру".
А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется.
Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се.
А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать.
Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада.
Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт.
Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки.
Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит:
"Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку.
Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит ничего не сказать..
деревня Синявино, Ленобласть, там ещё яйца нормальные выращивают... Но название деревни - обязывает... В общем у чувака там дача, приезжает раз в месяц, ибо чаще не получается. Но как там время проводит - в основном не помнит, потому что бухают там не по-деццки... в общем, обычный сновашний приезд, "дорогу помню, как бухали- не помню"... Утром просыпается чувак у себя на даче, башка трещит, как будто таджики асфальт руками чистят, во рту - белки ночевали, не иначе, в глазах - ненастье... Один глаз почему-то залеплен крест-накрест лейкопластырем, да так удачно, что даже бровь прихватили, все ресницы прилипли, отрывать – жалко! Во дворе "семёрка" стоит синяя, фиг знает – чейная, ибо у самого – Toyota Camry благородного черного цвета. Отодрав пластырь, испив кефиру, чувак благородно думает – вернуть бы точилу, но вот – кому? В голове смутно вспоминается площадь перед автовокзалом – видно, там бухали. Ага, поеду туда, решает чувак, авось, кто откликнется. Сказано – сделано, приехамши, постоямши минут 20 – прискакала девчонка лет 12: "Привет, приехал? Машина брата моего, Сашки, ключи давай, я ему отдам…"
"Оппа, а ты кто?"
"Я Сашкина сеструха, вы вчера с ним бухали вечером"…
"Ага, понятно… хотя… а почему машина у меня?"
"Дак вам вчера не хватило, а ты сказал у тебя дома есть, машину взял и не вернулся…"
"Ясно… а почему у меня один глаз пластырем заклеен был?"
"Дак потому что ты сел – у тебя 4 дороги, мы тебе один глаз пластырем из аптечки заклеили, чтобы хотя бы 2 осталось"…
Чувак потом просил меня дачу у него купить… в Синявино…
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
____________________
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам
История эта случилась со мной, когда я по назначению работы прибыл в один из режимных гродков-призраков не существующих для обычных граждан, и тем не менее живущих вполне обычной жизнью и потребностями людей, которые его населяли.
Городок сотоял из трёх четырехэтажных домов, и составлял что то порядка 150 человек, не считая детей кошек и собак..)))
От цивилизации находился далеко, так что жители его населяющие видели людей только раз в год, когда им предоставлялся отпуск с выездом в гражданскую зону проживания.Естественно в такой изоляции люди пытались максимально развлечь себя чем то другим, и устраивались всеобщие праздники со сбором, и участием всех жителей поселка на приготовлении шашлыков..жарнии всякой дичи и рыбы....)),..запивалось это просто безмерным колличеством спирта со всеми вытекающими отдыхательными мероприятиями..
Так вот как то под новый год праздновался один из праздников живота.,..народное гуляние было в разгаре,..много пили, закусывали, и пели песни под гитару...)),..со мной рядом сидела моя соседка по нижнему этажу Маргарита...))),..дама она была очень пышных форм.,..килограм на 120 весом, при этом достаточно симпатичная (в свое время она закончила консерваторию и по причине особой работы мужа "закопала" талант оперной певицы и жила в нашем городке ведя уроки пения у нескольких детей его жителей).Так вот Ритуля когда пела, то бокалы чуть не лопались, хочу отметить что голос у неё был просто потрясающий как у Шаляпина...)))
Кушала Ритуля тоже по взрослому,...то шашлычек, но ножку от поросеночка,...то ушицы похлебает предварительно опрокинув полставкана спирта...))))
Куда же в неё столько влазит? всегда думал я..))))
ну значит лежим мы с Ритулей на брезенте..))), я ей играю "Полевые цветы"- песню который исполнял Боярский, ну и значит орем, вернее она то поет, а я ору..)),..потому что голос Риты как сигнал локомотива..)),)...от него наверное приседали бы даже полковые лошади..)))....
И вдруг Рита так резко замолкает ,....и тихо так говорит "Ой"...))),
...я говорю: что такое Ритуля...)),..сквозь хмель понимая, что зычный и ведуший голос нашего дуэта оборвался на половине октавы..))))),
та..ничего,-...говорит она, что то в животе резануло..
...-ну может оливьешки много хапнула говорю,...а там майонезик,..вот в желудке и проходят жизнеутверждающие процессики..))),...и в чистосердечном желании помочь девушке..приношу ей с общего стола литр кваса,....ну что бы как то залить беду..))),..и по моему разумению добавить дрожжевой флоры в Риткин и без того уже расстроенный кишечник..))).
Глотни Ритуся,!!!...пусть осадочку даст...),..с этими словами протянул ей литрушечку...)
Будучи девкой по природе вполне крепкой, а ещё плюс видимо сухость во рту от спирта Риток приложилас к бутылочке так плотно, что я с изумлением увидел, как сначала мутная жидкость скачками убывала в сосуде, потом надрывно хрустнул пластик бутылки, как бы подтверждая, что в сосуде остался только вакуум, и заодно делая определённую рекламму силе Риткиного всоса..)))....
...Ну вот вроде полегчало,- сказа она...
А давай нашу/!!!!! ..Цыганочку с выходом..!!!!,- сказала она...И так игриво вскочила, притопнув ножкой, обмотала себя шалью...подкатив как всегда глаза...Начала:- ..ЭХ Ромалы..!!
..Эх ручеё чек ручеёк...эх брала воду на чаёк ромалы эт и ты чавалэ лэй..:-заорал я разрывая гитару...
..А речка помутилася....!!!пела Ритка.., а с милым разлучилась я ромылы эт и тэ чавалы лей..)):-..допевал я..)))
В общем все как обычно...)))))))
Мы часто выступали вместе в гродке на праздниках,..и народ с удовольствием уже предвкушая Ритулину пляску обступитл в круг, хлопая в ладоши, и заводя мою напарницу просто в дикую неимоверную скачку..)))
Ну видимо та самая литруха кваса и взболталась тогда в Ритуле превратив все сьеденной ей до этого в огромном колличестве в смертелно газированное МАХИТО..)))))))))))))))))))))))))...
короче Ритуля оборвала танец на половине движения, и тихо сказала "ОЙ"...))))),...народ ещё по инерции хлопал в ладоши..как бы продолжая такт музыки, я ещё играл на гитаре тоже по инерции....А Ритуся стояла в центре круга вся какая то сосредоточенно -вдумчивая...
..и вдруг она издала звук как всегда такой же трубный как и пение в её стиле но это была уже не песня..)))))))
...первое что пронеслось у меня тогда в нетрезвом могзу я подумал как хорошо, что скунсы не бываю такми большими как бюегемоты..)))))),...я ржал, и уже наблюдал скачками убегающую в сторону дома Ритусю которая на ходу голосила что то типа Ой Ё ЁЙ..ОЁЙ ей..)))))
В общем помчалась девка в туалет,..все потихоньку переключились на другие дела.,..я с кем то ещё выпил на брудершафт.,..и тоже прихватив гитару неторопясь побрел домой...потому, что мороз крепчал...к ночи да и праздник был на исходе..
Дойдя до дверей подьезда я был просто ошарашен дичайшим зловонием,...а войдя в сам подьезд обалдел от увиденного...
У меня сложилось представление, что на четвертом этаже нашего подьезда перевернулась осенизаторская машина с открытым люком полная дерьма, и катилась до первого этажа...))))))))))))
На самом деле Это пьЯная Ритуля видимо бежала к себе домой со спушенными штанами орошая подьезд как Божьей росой зловонной жидкостью...забродившей в ней...))))
Видок у подьезда был ужасный...,
я пробирался по немногочисленным сухим пятнам на полу как Хариссон Форд в фильме про Индиану Джонса когда он прыгал с камня на камень в подземелье угадывая безаварийный путь движения..))))),....так продолжалось до третьего этажа, Ритка жила по до мной,..четертый этаж я преодолел уже легко , но тем не менее с плохим настроением...и с негодованием на соседку.,..когда и кто это все будет мыть.?.)..вонь стаяла такая, что рвотный рефлекс быстр загнал меня домой, я заперся брезгливо сполоснул вроде бы чистую обувь в ванной под краном и растянулся на диване...)))))))
Через десять минут я понял, что мне не лежится, и я постоянно думаю о засранном подьезде,...и даже кажется что запах оттуда начал прникать в квартиру...
Пытливый мозг рисовал различные сцены преодоления этой ситуации,...как же устранить эту вонь? думал я...
ответ пришел сам собой...взгляд мой упал на резиновый шланг лежащий в углу, и видимо используемый бывшими хозяевами для поливки клумбы передл домом..)
Придумано-сделано:-..я натянул шланг на носик медного краника на кухне, и поташил конец шланга к входной двери,...
через десять минут полива подьезда я понял всю беспочвенность идеи потому, что слабая струя не смывала зловониа, а превращала все это в устойчивое болотце... мороз крепчал...дело шло к ночи....
раздасадованный последними неудачами технических решений я смотал шланг и решил поиграть в поулярную тогда стрелялку "DOOM"...))))
Здесь у меня дела пошли гораздо получше..))))...Я крошил гадов налево и направо , то подкидывая гранатку то кося стройные ряды аспидов крупнокалиберным пулеметом...)))),....напряжение достигло максимального предела кровь кипела от потраченных патронов, и адреналина..)))..одним глазом я поглядывал на часы потому что была назначена встреча с
одной приятной особой противоположного пола,....и опоздать было просто нереально потому, что она была такая красивая и неприступная,...и ещё, к тому же по известным причинам это был единственный шанс..потому что я был холост а она нет..),...и именно в этот вечер звёзды предполагали даже теоретически невозможную встречу..))))
В общем укладывая последних врагов на уровне в игрушке я поглядывал на отглаженну рубашку и брюки...пахнущие какими то тогда модными парфюмами...))))
К месту встречи я планировал прибыть очень быстро,...нужно было лишь пересеч пару домов и сразу её подьезд...))
Пора..!!!!!,...я бросаю игрушку на полпути, впрыгиваю в брюки, за секунду заправляю рубаху, накидываю на плечё куртку (все таки зима на улице морозная),..
и стремительно выскакиваю в подьезд...)))
На крыльях любви, и в силу хорошей спортивной подготовки я буквально пролетаю над ступенями свой этаж..)))),
и еле паря над бетонными ступеньками влетаю в поворот Ритусиной лестничной площадки..)))))
Нужно сказать что за время моей игры в стрелялку мороз зделал свое дело,..и так заботливо налитые мной лужи воды превратились в легкую наледь...не до конца замерзшую..но предательски скользкую,.....
я бы сказал необыкновенно скользкую.,...
Последнее, что я помню...так это то, как я зашел в поворот лестничного пролета несясь по молодецки насвистывая балладу о любви,...и держась одной рукой за перрила, а второй придерживая на пальце на плече куртку...))))))))))
После этого мир перевернулся, и два пролета я проехал куквыркаясь и матерясь в разных позах по этой каше Ритусиного дерьма вперемежку с разлитой мной водичкой..))))
Тяжело описывать состояние, и впечатление, когда я понял что лежу на пузе на лестничной площадке, и медленно отрываю щеку от липкого зловонного пола..))))))
Особых травм не было,....но все во что я был одет просто было покрыто этой блевотинкой.,..я буквально помыл собой все полы..)))))
Я даже не материрлся..)))), рвотный рефлекс не давал мне этого делать пару минут..))))))
Поднявшись на свой этаж в полностью разбитом состоянии, я разделся перед дверью догола,...оставив одежду на площадке
зашел в душ, и около часа стоял в душе пытаясь избавиться от запаха....чуть не плача от досады о потерянном свидании, потерянной модной тогда и единственной одежде, и гадине Ритке видимо хропящей у себя в доме
после бурного праздника..)))))))
На следующий день одежду пришлось сжечь....
а с Риткой мы выпили на кухне и я ей поведал эту историю...)))))))
она смушалась и одновременно ржала от души в основном от моей неудачи в свидании..))))
Подьезд конечно был вымыт...и на следующий день жизнь пошла своим чередом..)))))
Хочется представить подобное в Англии или Бельгии! Помню в Новосибирске месть начальнику. Двое подчинённых залезли на капот и крышу машины и наделали сколько могли. Правда машина оказалась не его,а секретаря партийной организации другого предприятия. Что было! Их обвиняли в антикоммунистическом поведении!)))
To: stalker0007 реально смешно..)) со свиданкой да - не сложилось, ну а с другой стороны... если бы сложилось, кто знает чем бы всё.. обернулось ..для героев) и не узнали бы истории.
так что.. спасибо Ритуле))
С фотофорумов...
Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь
..да дело не в этом можно писать что угодно..но смысл писать то что уже прочитано тысячи раз...
неужели в вашей жизни не было таких историй о чем ожно было рассказать?)))))))))))))))
я вот например все что описываю переживал лично да все написать просто не успеваю историй десятки нет времени...))))
Историй из жизни полно, но они длинные и не всем покажутся смешными, как мне кажется.
А что касается того, что зачем размещать то, что было десятки раз прочитано, оправдаюсь тем, что я это прочел первый раз вчера, мне это показалось смешным.
Было это давно, еще в девяностые годы, жили мы тогда в Киргизии и был у нас свой небольшой домик. В доме жила кошка, ее по осени взяли котенком, а к весне она стала красивой серой кошкой. И вот как-то раз субботним весенним утром, когда птицы на улице весело распевали свои песни, наша Муська, а так ее звали, сидела в кухне на подоконнике и вдруг странным образом за дрожала. Дрожала она секунд тридцать, а потом начала издавать странные звуки похожие на скрип немазаной телеги. Мы подумали, что кошка поперхнулась или просто сошла с ума, но ее скрип стал приобретать какие-то непонятные формы и оттенки и тут мы поняли, что наша Муська пытается скопировать пение скворца, который в это время пел за окном свои серенады. Такое поведение кошки нас развеселило и не более того, но в скором времени Муська стала с невероятным успехом охотиться на птиц, сам наблюдал такую картину, что она поймала двух голубей и не отпускала их, пришлось вмешаться и наименее потрепанного отпустить, а второго оставить кошке как трофей.С тех пор на этом примере я учу детей, как ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ без куска, хлеба никогда не останешься!
Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда - Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола, всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
Кушают дед с бабкой, бабка смачно чавкает.
Дед ей подзатыльника: - не чавкай!
Бабка начинает жевать тихонечко, дед ей шчёлк опять подзатыльника..
Бабка: - Дед, ну ты чего, я же не чавкаю
Дед: - Да, но как вспомню, аж бесит..
Честно говоря, в ближайшее время возвращаться к фотографиям брокенского призрака не планировал. Но... Но произошло два события. Первое это приближавшийся и несостоявшийся конец света. Второе это две публикации в английской прессе http://www.dailymail.co.uk/news/article-2250598/Ghos... и http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/4705969/Gh... . Памятую ряд казусов возникших в прошлом году после публикаций в газете Metro я внимательно перечитал текст в Daily Mail и совсем не уделил внимания The Sun. И как оказалось зря. Первым звоночком оказался телефонный звонок моего хорошего друга ученого географа А.Ены с ехидным вопросом - Ты не боишься, что тебя за твои публикации побьют? Приехав домой получил вопрос "В контакте" от одного крымского журналиста - "Михаил, добрый день. Крымская пресса беспокоит. Можете подтвердить или опровергнуть информацию, что вы - автор той самой нашумевшей фотографии, которую англичане назвали "предвестником Апокалипсиса"?" Тут я понял, что куда-то вляпался. И запустив поисковик получил множество ссылок на ряд публикаций украинской прессы примерно следующего содержания (все они передирали инфу друг у друга, не задумываясь о смысле написанного) "В Крымских горах появился призрак Апокалипсиса [Фото]
Призрак Апокалипсиса появился в Крымских горах за день до конца света. Украинская группа поклонников научной фантастики сфотографировала странный силуэт на горе Чатыр-Даг. Силуэт, похожий на человеческий, с разведенными в разные стороны руками излучал свет.
Но призрак Апокалипсиса не начал вершить расправу над человечеством раньше запланированного времени. Поэтому туристам повезло остаться в живых, передает ТСН со ссылкой на The Sun.
Как впоследствии выяснилось, призрак оказался известным для физиков феноменом Сломанного спектра. Иллюзия создается, когда Солнце светит позади кого-то, кто стоит достаточно высоко." http://kp.ua/Default.aspx?page_id=2&date=201212&... Мы долго ломали голову, что за "феномен сломанного спектра" - этого феномена не знали даже на кафедре оптики. Пока мой коллега, не сказал - Подожди, это корреспонденты так перевели с английского термин "преломление света" .
Интересно, что последует за следующей публикацией - http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-22533... ?
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛандиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
*****************
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
********************
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
********************
Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:
- Передаём за проезд!!!
Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:
- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:
- Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике...
********************
На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.
********************
Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю, почему, но кондуктора обычно у меня проездной не спрашивают, на инвалида или пенсионера вроде бы не похож. Кондуктор, гром-баба, настоящий боец Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе взятых) ходит по салону и обилечивает пассажиров. На меня, есссно, внимания не обратила. Рядом со мной сидит компашка, человек пять молодежи, лет 15-16. И вот, на следующей остановке мне уже выходить, кондуктор меня вдруг замечает и выдает (на вес вагон):
- Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА?
От такой фразы молодежь заметно повеселела. Я, чтоб не потерять достоинства, также достатоно громко выдаю:
- Вот это, маловероятно, но если нужно оплатить проезд, то я его сейчас оплачу.
Все, кто слышал это лежали. Я же не пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за такой цирк.
********************
Торможу маршрутку.. ну типа сел... пошарил по карманам ... в кармане только пятисотка... и говорю водиле:
-Шеф, сдача с пятисотки будет????
Ну он начал со всех своих карманов доставать 10, 50, 100...... отсчитал сдачу.. дал билетик... я доехал до остановки..в ышел.
Стою и думаю: "Странно.... сдачу дал, а пятисотку не взял......"
Забыл наверное))))))))))
********************
Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
- ВСЕ, я дальше не поеду!!!..........
********************
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком . Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня :
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
********************
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...
___________________________________________________
"Раньше был я даже пьяный - удивительный, а теперь и трезвый - не особенно..."
[ Исправлено: 2013-09-18 21:05:11 ]
Автор снимков: Тааа [13]
exp: 31680
Откуда: Україна
Написано: 18 сентября 2013 года в 22:08
To: новенький а я-то вначале подумала что Вы свидетель всех историй..
История эта произошла давно, даже не могу сказать смешная она или нет, во всяком случае, эта именно одна из тех историй, которые запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Были времена, когда по причине молодости и недостатка ума многие вещи, события и ощущения воспринимались по другому,....о чём часто приходилось сожалеть по истечении прошедших лет..)
Так вот..),история то собственно вот о чём,..как то довелось мне проживать в военном санатории на одном из курортов Крымского побережья,это была Ялта санаторий Черноморского флота что в самом центре на набережной , ..отдых был замечательный, тогдашние мои финансовые возможности позволяли жить на очень "широкую ногу", это были времена перестройки,.. и у сообразительных и ушлых ребят в те времена деньги просто текли рекой..)
Вот так и я, проживая в генеральском номере прогуливался вечером по территории санатория бесцельно блуждая глазами по прибывающим в санаторий новым отдыхающим,.. как правило семьям военных и их чад..
За три дня пребывания на курорте я уже успел попробовать местные прелести кухни отведать вина с великолепных виноградников и даже покататься на лошадях......
В принципе были доступны все радости жизни кроме единственной.!!!! -..одиночество, ...страшное одиночество не давало мне полного удовлетворения жизнью.
Отдыхать одному было просто невыносимо,и я естественно подсознательно искал глазами в толпе отдыхающих себе спутницу....
Но как назло народ приезжал отдыхать только семьями,...и я уже почти отчаявшись просто сидел на лавочке сада, и болтая ногами попивал
«Чёрного лекаря" местного приготовления..)), хочу сказать великолепное вино .День был прекрасен, и тихая аллея парка санатория была свежа и благоухала кажется цветущими тогда каштанами..
И вдруг внимание моё привлекла беглая беседа коменданта санатория с кем-то из приезжих....
-НЕТ НЕТ!!!-громко, почти истошно он пытался обьяснить кому то, что мест нет, ...и путёвка приезжего оформлена неправильно, и в списке заезда у него она не числиться...
Оппонент этого диалога говорил тихо, и ответов я не слышал...
мне стало интересно.......
- Ну послушайте милочка!!!- повторял он, я понимаю, что ваша путёвка настоящая, но пока не получим подтверждения вам придётся пожить на терассе...мы вам поставим там раскладушку, какое то время поспите там, а вещи поставите в комнате кастелянши....
Скажу к слову комендант санатория был конченной сволочью, и очень любил деньги,...в чём я успел убедиться хотя мне это было даже на руку..
По тем временам предложенные ему мной при заселении 400 долларов открыли для меня как для отдыхающего безграничные "по меркам санатория" возможности..
я мог нарушать режим, и возвращаться в корпус в любое время дня и ночи, получать процедуры и лечения, выбирая время массажей..и так далее, и так далее в общем всё то, что в настоящее время считается VIP обслуживанием..)
Так вот, я немного от влёкся от темы...),..пробираясь к месту разговора я в проёме стриженных газонных кустов увидел наконец того, с кем разговаривал всё это время наш гер- комендантэ..)
И эта сцена выглядела так:
...Напротив пузатого коменданта стояло очаровательное создание лет 25 с красивым русым волосом и потрясающей фигурой.....и что то ему просяще говорило..)
..Дальше маскироваться не имело смысла,...мгновенно оценив обстановку я вышел к ним на встречу, и окликнул коменданта-толсятка который кстати при виде меня и воспоминаниях о баксах чуть не вытягивался в струночку виляя толстой задницей...)))))
-Уважаемый Василий Федорович :-начал я, намеренно завышая его значимость в глазах приезжей и одновременно заостряя его внимание на своих словах произнеся их предельно понятно для него..., я..проживаю в генеральском люксе, и с удовольствием уступлю одну из трёх комнат этой девушке попавшей в неловкую ситуацию...
..Вася то есть для неё (Василий ФедоровиЧ) меня кажется понял с пол оборота, в его глазах опять закрутилась хрустящая бумажка с внешностью господина Франклина и он уже сменившимся голосом заявил:
....-ну если вы готовы на такой поступок, то я сейчас дам команду и путёвку оформят в строевой части...
Девушка посмотрела на меня огромными чудными глазищами, и попыталась сначала возразить,..но Василий ловко подхватив её под локоть, и что то тараторя о правилах проживания увлёк её в кабинет по оформлению путёвок...оставив меня и чемодан девушки на аллее.....
Уходя с комендантом она вдруг обернулась на свои вещи..в беспокойстве, на что я успокоил её сказав, что я подожду её здесь и как сосед провожу к месту проживания..)))
.....Пол-дела было сделано,......
настроение моё резко улучшилось я присел на чемодан...почему то напевая первую вспомнившуюся мне мелодию....)))
..-сердце красавицы склонно к измене ,и перемене раз два три ВАся...))))
...Мозг лихорадочно работал предположительно отрисовывая возможные варианты развития событий....
по привычке раскидывал варианты с е2 на е4 ....с последующим развитием сценариев...
Нет не подумайте плохого, мне всего лишь было очень приятно, что практически в одном со мной номере будет жить очаровательная девушка и это просто сносило молодецкий мозг рождая во мне ,безумство Дартаньяна.. приправленное благородством Атоса.)))
...И вот по истечении 15 минут я вновь увидел свою новую знакомую,...она шла в мою сторону читая какой то листочек, а видимо это был какой нибудь глупый ордер на поселение и медленно стуча каблучками на высокой шпильке брела в мою сторону.....
Тогда я ещё не был знаком с фотографическии понятиями о контровом свете)))),.. но обычным русским языком мог вполне внятно обьяснить то что видел....)))
Она брела мне навстречу в легком просвечивающимся платьице, а солнце светившее ей в спину делало его просто прозрачным,...подчёркивая необыкновенно красивую фигурку...
Я смотрел и не верил своим глазам и подобному чуду..)
...Она на секунду подняла глаза и мы встретились взглядами....
Мы оба немного смутились,...я улыбнулся и назвал своё имя....
..Алена,...тихо сказала она...в ответ..,
-я даже не знаю удобно ли это но спать на терассе мне просто страшно,и я согласилась на подселение.Она немного по детски посмотрела на меня.
Я поднял её чемодан и предложил пройти в корпус где располагался наш номер..
Пропустив её вперёд я брёл за ней по аллее, рассматривая её белоснежные толи носочки, толи следочки,..с такими розовыми рюшечками затянутыми лямочками босоножек,...и чуть не мычал от счастья.....)),..испытывая самые настоящие романтические чуства влюблённого человека...
Что там говорить,...в пылкое молодое сердце ворвалось слишком много для того что бы я это всё мог пререварить....
Было начало лета, густой дурманящий запах трав и деревьев, лёгкий аромат её духов и мои романтические мысли.....))...я понял, что это начало нового романа...
Не буду рассказывать как мы устроились..
как начался роман...всё было настолько романтично, что любовь захватившая нас обоих росла как снежная лавина всё сметая на своём пути все возможные преграды и препятствия...
Мы как безумные скакали на конях по горам, загорали у горных рек, купались в море ...в безлюдных местах..нагишом.,..и были как два сумашедших забыв обо
всём мире благо шикарные девяностые года позволяли мне тогда самые невероятные и безумные выходки..))
я покупал у тётушек-торговок цветы вёдрами, нам несли и везли местные в номер всё, что могла предложить та плодородная Крымская земля...)в лице города Ялта.
И как в каждой истории конечно же был один минус...)..
Может я и погорячился назвав это минусом, ..но в общем был нюанс который я трудно переносил в наших отношениях,.. а дело собственно было в давней моей страшной ненавистьи к поцелуям как таковым ,история этой детской травмы такова.....
Давно в детстве мои три родные тётки просто зацеловывали меня прямо до смерти,))))) называя меня котиком, и размазывая дешёвую советсткую помавду по моим детским щекам..)))) а тётки я вам смею заметить были у меня дебэлые и дородные одна работала на мясокомбинате, вторая в магазине, а треья..была отрывной герлой по тем ещё временам и по природе свое просто обажала целоваться..)..вот видимо
этот факт и наложил отпечаток на всю оставшуюся жизнь и я не очень любил целоваться...
Как назло Алёнка любила целоваться,....нет вернее сказать она не просто любила это делать...она просто висла на моих губах при малейшем подвернувшемся случае,...и этот процесс был таким частым и продолжительным, что я даже дал ей про себя название пиявочка....
....Что бы было понятны мои мучения скажу что она целовалась всегда,...исключением были минуты, когда мы ели и спали...))))))))))..и были на людях,...а в остальное время она просто впивалась в меня губами,...и я видел мир сквозь её кудряшки..))))
Можете поверить такое колличество поцелуев я вынести не мог, у меня уже трескались губы и пересыхало во рту..
Пару раз я ей предложил урезать так сказать этот ритуал мотивируя тем, что у меня обветриваются губы, но она достала косметическую помаду и улыбнувшись со словами «любимый» нарисовал мне жирный овал тем самым снимая как ей казалось проблему...))))))
К четвёртому дню...я уже был хмурым..)))
И когда мы вечером проходясь по набережной вдоль многочисленных палаток торгующих всякой всячиной подошли к отделу забавных вещиц мой взгляд упал на разложенные в ряд красивые детские соски...
одна из них была особенно хороша, это была пустышка с фигуркой утёнка...такая потешная, что нет слов и при надавливании или посасывании она издавала крякающий весёлыё звук..))))
Меня осенила немного злорадная идея...
Ну думаю, куплю соску, и как только полезет целоваться воткну ей её в этот пиявочный ротик пусть покрякает,)))...может поймет, что я уже не могу...этого выносить...)))
От этой мысли у меня даже настроение поднялось...
Купил незаметно у тётки соску,...и положил в карман..))
Вечером мы пришли как обычно в номер,..и после душа как обычно моя маленькая фея...выскочив в одном полотенце из ванной радостно бросилась мне на колени как всегда целоваться,...даже не обращая внимания на то ,что я был занят чтением газеты....
но не тут -то было...)
соска уже была заготовлена мной заранее, и ожидая своего звёздного часа томилась под маленькой диванной подушкой..)))))
....И вот она!!!))))... сладкая минута маленькой мести!!))))..она прыгнула мне на руки, закрыла глаза, и губами попыталась впоймать мои губы, ..я конечно же ловко выхватил соску и вставил в её влажный ротик..))
КРЯ КРЯК..))))..
Она в удивлении раскрыла глаза не понимая что произошло,
её и без того огромные глазищи стали ещё красивее...
Не понимая что же у неё во рту по прежнему держа меня руками за шею она видимо хотела что то сказать...),..на что соска мгновенно отреагировала..
КРЯК КРЯК.!!)))))))
....Алёна была в растерянности,...даже полотенце на её теле ослабло и медленно как в кино размотавшись легло на тяжелый ковер номера....открыв великолепное обнаженное тело....
КРЯК КРЯК..!)))))
она всё поняла и встала с моих коленок голая, с соской во рту, ...видимо уже теперь пробуя как она звучит она все извлекала из соски новые звуки ...КРЯК КРЯК...)))..в её глазах были слёзы....
это были огромные капли похожие на капли дождя на оконном стекле……
мне стало не по себе…я понял как обидел её…
..не буду описывать как прошёл остаток вечера …. три раза уходила она,.. и три раза уходил я ..))),..в конце концов...чуть не на коленях
я просто умалил её о прощении....)),и конфликт был исчерпан....мы помирились она наконец то поняла, что тоже немного виновата...и мы решили ,что теперь она будет крякать сосочкой как только захочет что бы я её целовал...))))
Вскоре соска-уточка стала незаметно атрибутом наших любовных похождений, и Алёнка её не выпускала почти никогда из рук, а чаще изо рта добавляя в минуты страсти просто незабываемые ощущения голося кряками как загулявшая на пруду утка..)))))))))))))))))))))Ей так понравилось это занаятие, что даже во время занятий любовью.. она научилась распевать целые утиные оперы..с этой соской...
Мне это не мешало и даже вносило некий шарм в действо..)
Вскоре знаменитый атрибут так ей полюбился, что она начала носить её на шее на яркой ленточке вызывая часто улыбку курортников которые кстати не знали назначения этой соски..))))))))но улыбались её детским шалостям.
Это знал только я и мне это самому начало нравится..)))
во первых:- меня не доставали больше поцелуями она так подсела на соску, что просто ходила с ней и накрякивала всякие мотивчики, чем очень забавляла меня и окружающих....
а во вторых вносила незабываемый колорит в любовные игры..)))
Отпуск уже подходил к концу когда мы решили с ней погулять по заливным лугам с такой высокой камышовой растительностью,...там было много всяких птиц и были утки с которыми Алёнка уже научилась прекрякиваться и мы подходили достаточно близко в высокой траве наблюдая как взлетают эти большие птицы...которых моя дорогая вводила в заблуждение своей соской- уточкой издавая утиные трели...))))
Вот мы и подошли собственно и к самой истрории..)
...набродившись мы остановилисть на такой симпатичненькой лужайке,
где кроме травы ещё росли разные василёчки-цветочки..))
всё располагало к любви..
мы разделись догола, и занялись самым простым и самым приятным на свете делом...))))),
она покрякивала мне на ухо своей соской-уточкой...а я в это время тоже ничего не понимал потому что мне внос по очереди прилетали то соцветия ромашки, то васильков, дурманя и без того любовный процесс....
Шок пришел как гром среди ясного неба...!!"!!!!!!!!
БААХ!!!!!!!БАБАХ!!!!!!!...выстрелы были настолько громкие, что я замер в полуподлете над любимой, а у неё глаза от страха стали похожи на чайные блюдца......
еще двигаясь по инерции я пытался понять что происходит,....мозг отказывался понимать происходящее....))))
Алёнка от страха обхватьив меня руками и ногами крякала что есть сил своей соской уже видимо не контролируя себя от страха…
Я то только теперь понимаю,))) что ей тогда хотелось визжать..)))))))....
КРЯК КРЯК КРЯК!!!!!!!!..не могла она остановиться…
и когда недалеко от нас взметнулся фонтанчик земли я понял, что по нам стреляют...!!!))))))))
Аленка была в таком состоянии, что вместо икоты из неё исходили сплошные кряки...
Плюнь соску!!!!!:- заорал я, немедленно плюнь соску....!!!"!!!!!!!!!
Но она не понимала ничего,… девченка была настолько напугана, что кряки её только усилились
Бах бабах,..!!!!!!!!
Я рукой вырвал из её рта соску открыв тем самым проход для звонкого женского визга и попытался подняться отжавшись от земли на руках но не тут то было...)))
Аленка так плотно держала меня ногами, что мне вдруг на минуту показалась что это клещи....))..испуг сильная штука у женщин..у неё прямо спазм случился ...
СУКИ!!!!!!!... куда стреляете??!!!)))))) Поубиваю нах!!!!)))...заорал я...перекрикивая Аленкины визги.....
выстрелы прекратились,....и через пару минут я увидел успуганные добела физиономии охотников.....
И первую рожу которую я увидел был Вася (тот самый комендант санатория)...!!!!!!....он был смертельно напуган...и с ужасом смотрел на меня голого и на лежащую подо мной Аленку....,
которая продолжала визжать закрыв глаза...))))))и плотно обхватив меня ногами..
Как потом выяснилось они всем коллективом санатория выбрались отдохнуть поохотиться, подстрелить утку, сварить шурпы на природе с медсёстрами нянечками и так далее с работниками санатория
в общем нехило провести выходные, и приехали для этого на санаторской скорой помощи в народе именуемой "таблеткой"....на эти же самые поля..
Ну так как все были с медицинским образованием то нам быстро помогли прийти в себя Аленка вкололи кажется папаверина или ещё чего-то для расслабления мышц...потому что я так и не смог вырваться из её обьятий вскоре мы смогли разьедениться..)))))))
она плакала,...кто то из врачей ржал...втихушкеу...
кто то говорил, что хорошо что ещё так обошлось...))
Вася вытирал пот с лысины и бледного лица....
Нам предложили спирта и мы все весте поехали обратно в санаторий..))))
Аленка сидела всю дорогу плача завернувшись в военное одеяло..и глядя в стекло уазика на проплывавшие ландшафты….я успокаивал её как мог…) настроение конечно было на нуле..)
В это вечер мы легли спать без любви …….
Утром меня разбудил телефон, это было очень ранне утро почти рассвет,…он дребезжал на столе и я сонный поднял трубку…
--ЭТО Я..:-сказала она мне в трубку…я бросил взгляд на кровать….
Её там не было,…да это звонила Алёна….
-Подойди к окну:-сказала она…
Я подошёл, и увидел её стоящей возле шлагбаума санатория рядом с машиной такси…
-Прости, мне стыдно, я уезжаю,:- сказала она в телефон….
Я молчал, не зная что делать…
Спасибо тебе за всё:- сказала она, ты самый лучший мужчина в моей жизни….
Внезапно пошёл дождь…….
Я видел как она стояла и мокла, ветер трепал её платьице закручивая по стройным ногам подчёркивая то прекрасное тело, которое я видел каждый день….
Я люблю тебя…:- сказа она,..прощай..
И села в машину….А я стоял возле окна сонный, не понимая что происходит… машина медленно увозила её в всё усиливающуюся пелену дождя…..
Его огромные капли стекали по оконному стеклу так похожие на Алёнкины слёзы..
Прощай,…только и смог выдохнуть я,……..дотронувшись до холодного стекла…
На следующий день я улетел…
Я часто вспоминаю наше знакомство…где же ты сейчас Алёна…
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
___________________________________________________
"Раньше был я даже пьяный - удивительный, а теперь и трезвый - не особенно..."
Вся информация, содержащаяся на данном сайте, является интеллектуальной собственностью своих законных авторов.
При перепечатке материалов для соблюдения закона об авторских правах
необходимо ставить видимую ссылку на Фотоклуб ISO100 <http://iso100.ru>
ФОТО КЛУБ ISO100
Автор снимков: stalker0007 [18]
Автор снимков: Тааа [13]
..
да и рано мне женица
не плоха хотя с трудом заставил себя дочитать до конца все думал когда ты вернешься в начало а котика жалка 
Вся информация, содержащаяся на данном сайте, является интеллектуальной собственностью своих законных авторов.
При перепечатке материалов для соблюдения закона об авторских правах
необходимо ставить видимую ссылку на 
