Фотоновости: новинки, технологии, события


Ответов найдено: 98
по 10 / 20 / 30 / 40 / 50 / 150 / 500 ответов на страницу

По настоящему весёлые и необычные истории из жизни.... (1 стр.) (тема закрыта)

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:19

Небольшой раздел для получения положительных эмоций,. и поднятия настроения..
Предлагается подкидывать интересные истории из личной жизни,.. или встреченные в сети..))

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...
[ Исправлено: 2011-06-08 23:48:02 ]
Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:20

из жизни приморских маршруток...

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. .

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: Тааа [13]
Информация о персоне

exp: 31680

Откуда: Україна
Написано: 18 июня 2010 года в 17:22

Сахарный конец!!! ну бабкааааааааа!!!

________________________________
Слава Україні! Героям Слава!

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:27

В 2002-м году, в Штутгарде, малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:30

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко.
Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно : -)

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:35

"Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений."

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:43

Однажды мы сидели небольшой, но теплой компанией, Чего-то кушали. Не исключено, что выпивали. Я решила рассказать невинный анекдот про Вовочку. После фразы "Скажите, Марьванна, а пердёж комками бывает?" герой истории (по профессии пограничник) не снес восхищения и очень судорожно засмеялся (и погранцов ещё передали в ФСБ - выдержки ж никакой!), после чего стал сильно икать и ушел на кухню. Через какое-то время мы услышали грохот падения массивного тела, в разведку отправили хозяйку квартиры. Вернувшись с круглыми глазами она сообщила: "Вы знаете, он кажется того...". Мы, похолодев: "ЧЕГО?!!!" Она: "Ну это, описался кажется".
Сбивая друг друга, мы повалили на кухню. Погранец лежал на полу, раскинув ноги, головой подпирая какую-то здоровую кастрюлю. Вонь стояла такая, что все мы решили - версия "описался" явно требует доработки. Видя, что тело подает признаки жизни, мы, пряча глаза, поинтересовались: "Ты чего?" Оказалась, что пал он (в буквальном смысле) в неравной схватке с икотой. Не доверяя воде, он решил задержать дыхание. Не выдержав кислородного голодания, мозг отправил своего владельца временно в обморок (блин, это как же надо было дыхание задержать..., свои слова про выдержку погранцов беру обратно). Однако мокрые штаны остались неразъяснёнными. Недолгий поиск привел к упомянутой кастрюле, в которой оказалась изрядно протухшая квашеная капуста. Милый диалог супругов на тему "какой идиот неделю назад должен был отвезти капусту в гараж, а кому, чё трудно напомнить, каждый день на кухне топчешься", перемежающийся красочными примерами из прошлого некоторого недопонимания между супругами - приятно разнообразил и без того насыщенную развлекательную программу - но был в итоге прерван пограничником :"у меня всё слиплось - сухие штаны дайте".
Очень скоро он, в сухих штанах, влился в наши ряды и интеллигентно продолжил беседу, но скоро стал задумываться, подолгу напряженно молчал и наконец сказал: "Знаете, мне кажется будто у меня глаз заплывает." Мы: "Тебе не кажется, мы это ясно видим". Он долго боялся идти к зеркалу и всё уговаривал нас сказать, что мы пошутили: "Да что б вы понимали?! Ржут они, у меня завтра генерал московский с инспекцией, мне-то точно будет не до смеха!!!". Домой он собирался угрюмо, не сомневаясь, что встретив его в два часа ночи, жена по достоинству оценит и его фингал, и любовно прижимаемый к груди пакетик с вонючими штанами.
И спустя годы я не могу понять, как, ударившись о семилитровую(!) кастрюлю лицом, можно выплеснуть ее содержимое себе в пах.
Кстати, потом он нам рассказывал, что фиолетовый оттенок половины его физиономии действительно внес в инспекторскую проверку подчиненного ему подразделения дополнительные краски.


iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: stalker0007 [18]
Информация о персоне

exp: 93760
Фото: 233
Администратор

Откуда: Кавказ...на данном этапе..
Написано: 18 июня 2010 года в 17:56

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно
испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо
было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для
надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так,
что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль
приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и
сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке!
А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
“хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим,
успеешь разок (closed)... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное
лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

Информация
Автор снимков: Olga-lucky [10]
Информация о персоне

exp: 11164
Фото: 13

Откуда: Железногорск Красноярского края
Написано: 18 июня 2010 года в 23:18

Жесть!!!

Информация
Автор снимков: lily-flybard [17]
Информация о персоне

exp: 71969
Написано: 18 июня 2010 года в 23:51

веселая темка!

[ Исправлено: 2010-06-19 00:06:04 ]
Информация
Автор снимков: Seryj [13]
Информация о персоне

exp: 27904

Откуда: Москва
Написано: 19 июня 2010 года в 10:25

Моя история. Произошло со мной.

Дата - 12 декабря 2006 года.
Время - около полуночи. Точнее - начало первого (как с утра выяснилось). Тогда уже 13 декабря было.
Место - метро Юго-Западная.
После хорошего потребления по случаю встречи (см. интерьер в черном), общения с собаководками (м.Речной вокзал), меня разбудили на станции Ю-Западная (спасибо какому-то узбеку или татарину, уже не помню), типа: "Приехали".
Вышел, минут несколько приходил в себя и соображал, куда дальше двигаться. Вдруг увидел у соседнего столба (на этой станции их много) дворнягу, свернувшуюся калачиком. Мгновенно, как позволяла моя реакция, вытянул фотоаппарат, сел перед псиной на корточки, уперся спиной в колонну,...... Прошло еще некоторое время, пока сообразил, чего нажимать, пару раз навел на объект, объект встал и ушел в другой конец зала.
А ко мне быстрым шагом приблизился ст.сержант милиции.
- Тут нельзя снимать, - сказал он.
- А где написано, что нельзя?, - спросил я его, уверенным движением убирая камеру в сумку.
- Где? Пойдемте покажу.
- Пойдемте.
Мы прошли через весь вестибюль станции, подняли в верхний вестибюль, перешли за турникеты, которые "на вход" (я не возмущался, мне все-равно надо было идти в ту сторону). Сержант подвел меня в схеме метро, где сбоку мелким шрифтом с синими буквами было написаны "Правила...".
- Вот, читайте!, - сказал он. Я вытянул очки из-за пазухи, честно собрался эту лабуду перечитать. А он продолжил:
- Я не знаю, где здесь написано, что фотосъемка запрещена.
Тут черт меня дернул:
- Как это Вы не знаете, какой пункт? Вот когда гаишник меня останавливается, он мне говорит, что мол, я нарушил такой-то пункт Правил ДД. Как истинный профессионал. Вы ж профессионал в своем деле или нет?
- Это не мое дело, знать все пункты!, - он мне в ответ.
Меня понесло.
- А как ваша фамилия?
Тот малость помялся:
- Петров!
Я понял - врет.
- Документ покажите!?
- Нет. Вы ж не показывали мне свой документ.
- А вы и не спрашивали!
Тут он уже взъерепенился.
- Ах так! Пройдемте тогда в отделение!
И повел меня в свой закуток на станции. Трущобный такой закуток о многих замках и дверях. Тут у меня мелькнула мысль: "Запрет до утра, гад. Камеру б только не трогал".
Нет обошлось. Он сел за стол, предложил сесть мне напротив. Вызвал кого-то по телефону.
Пришел сержант! Посмотрел фото той псины (там и смотреть не на что было), сказал, что тоннель не фотографировал, попросил удалить снимки, на всякий случай. Сказал, что метро - режимный объект.
Правда, я все-таки спросил, почему, мол, нельзя.
Они мне просто польстили и убили наповал:
- А вдруг завтра с утра в газете появятся ваши снимки с нами!
Я уже на стал лезть на рожон. Снимки снес. Те, что от 00 часов 00 минут. Остальные, что до 24-00, нет - их в лоб не видно. Показал им пустой экран и был таков.

← налево   направо
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Вся информация, содержащаяся на данном сайте, является интеллектуальной собственностью своих законных авторов. При перепечатке материалов для соблюдения закона об авторских правах необходимо ставить видимую ссылку на Фотоклуб ISO100 <http://iso100.ru>