По настоящему весёлые и необычные истории из жизни.... (3 стр.) (тема закрыта)

НЕ МОЁ )))

Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"


1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот,
кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?

- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально
озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что
снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в
шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...

5 баллов правильно описаны поведения женщин

----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

----------------------------------------------------
Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды

ржунимагу

Iren

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

____________________________________________
пожуем - увидим...

значит я - и вправду кошка)))))

Вычитала на просторах интернета, посмеялась от души. Предлагаю и вам почитать




В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го.
Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер.
На даче жена, теща, дочка пяти лет.
Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру".
А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется.
Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се.
А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать.
Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада.
Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт.
Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки.
Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит:
"Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку.
Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит ничего не сказать..


Iren

To: Tref

зачотный анек!

_____________________
Где-то я Вас видел...

деревня Синявино, Ленобласть, там ещё яйца нормальные выращивают... Но название деревни - обязывает... В общем у чувака там дача, приезжает раз в месяц, ибо чаще не получается. Но как там время проводит - в основном не помнит, потому что бухают там не по-деццки... в общем, обычный сновашний приезд, "дорогу помню, как бухали- не помню"... Утром просыпается чувак у себя на даче, башка трещит, как будто таджики асфальт руками чистят, во рту - белки ночевали, не иначе, в глазах - ненастье... Один глаз почему-то залеплен крест-накрест лейкопластырем, да так удачно, что даже бровь прихватили, все ресницы прилипли, отрывать – жалко! Во дворе "семёрка" стоит синяя, фиг знает – чейная, ибо у самого – Toyota Camry благородного черного цвета. Отодрав пластырь, испив кефиру, чувак благородно думает – вернуть бы точилу, но вот – кому? В голове смутно вспоминается площадь перед автовокзалом – видно, там бухали. Ага, поеду туда, решает чувак, авось, кто откликнется. Сказано – сделано, приехамши, постоямши минут 20 – прискакала девчонка лет 12: "Привет, приехал? Машина брата моего, Сашки, ключи давай, я ему отдам…"
"Оппа, а ты кто?"
"Я Сашкина сеструха, вы вчера с ним бухали вечером"…
"Ага, понятно… хотя… а почему машина у меня?"
"Дак вам вчера не хватило, а ты сказал у тебя дома есть, машину взял и не вернулся…"
"Ясно… а почему у меня один глаз пластырем заклеен был?"
"Дак потому что ты сел – у тебя 4 дороги, мы тебе один глаз пластырем из аптечки заклеили, чтобы хотя бы 2 осталось"…
Чувак потом просил меня дачу у него купить… в Синявино…

_____________________
Где-то я Вас видел...

To: Sergejka



______________________________________________
Тонкой душевной организации

Жизненная история, бывает и такое!

To: Sergejka

- Россия! Недаром фины к нам в Питер бухать и отрыватся едут...

Относись к людям так, как хотел бы, чтоб относились к тебе.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

____________________
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам

To: ProtoPlex

ДА уж... не знаю даже, что и ответить... остается только поржать! И порадоваться... за Анжеллу!

_____________________
Где-то я Вас видел...

История эта случилась со мной, когда я по назначению работы прибыл в один из режимных гродков-призраков не существующих для обычных граждан, и тем не менее живущих вполне обычной жизнью и потребностями людей, которые его населяли.
Городок сотоял из трёх четырехэтажных домов, и составлял что то порядка 150 человек, не считая детей кошек и собак..)))
От цивилизации находился далеко, так что жители его населяющие видели людей только раз в год, когда им предоставлялся отпуск с выездом в гражданскую зону проживания.Естественно в такой изоляции люди пытались максимально развлечь себя чем то другим, и устраивались всеобщие праздники со сбором, и участием всех жителей поселка на приготовлении шашлыков..жарнии всякой дичи и рыбы....)),..запивалось это просто безмерным колличеством спирта со всеми вытекающими отдыхательными мероприятиями..
Так вот как то под новый год праздновался один из праздников живота.,..народное гуляние было в разгаре,..много пили, закусывали, и пели песни под гитару...)),..со мной рядом сидела моя соседка по нижнему этажу Маргарита...))),..дама она была очень пышных форм.,..килограм на 120 весом, при этом достаточно симпатичная (в свое время она закончила консерваторию и по причине особой работы мужа "закопала" талант оперной певицы и жила в нашем городке ведя уроки пения у нескольких детей его жителей).Так вот Ритуля когда пела, то бокалы чуть не лопались, хочу отметить что голос у неё был просто потрясающий как у Шаляпина...)))
Кушала Ритуля тоже по взрослому,...то шашлычек, но ножку от поросеночка,...то ушицы похлебает предварительно опрокинув полставкана спирта...))))
Куда же в неё столько влазит? всегда думал я..))))
ну значит лежим мы с Ритулей на брезенте..))), я ей играю "Полевые цветы"- песню который исполнял Боярский, ну и значит орем, вернее она то поет, а я ору..)),..потому что голос Риты как сигнал локомотива..)),)...от него наверное приседали бы даже полковые лошади..)))....
И вдруг Рита так резко замолкает ,....и тихо так говорит "Ой"...))),
...я говорю: что такое Ритуля...)),..сквозь хмель понимая, что зычный и ведуший голос нашего дуэта оборвался на половине октавы..))))),
та..ничего,-...говорит она, что то в животе резануло..
...-ну может оливьешки много хапнула говорю,...а там майонезик,..вот в желудке и проходят жизнеутверждающие процессики..))),...и в чистосердечном желании помочь девушке..приношу ей с общего стола литр кваса,....ну что бы как то залить беду..))),..и по моему разумению добавить дрожжевой флоры в Риткин и без того уже расстроенный кишечник..))).
Глотни Ритуся,!!!...пусть осадочку даст...),..с этими словами протянул ей литрушечку...)
Будучи девкой по природе вполне крепкой, а ещё плюс видимо сухость во рту от спирта Риток приложилас к бутылочке так плотно, что я с изумлением увидел, как сначала мутная жидкость скачками убывала в сосуде, потом надрывно хрустнул пластик бутылки, как бы подтверждая, что в сосуде остался только вакуум, и заодно делая определённую рекламму силе Риткиного всоса..)))....
...Ну вот вроде полегчало,- сказа она...
А давай нашу/!!!!! ..Цыганочку с выходом..!!!!,- сказала она...И так игриво вскочила, притопнув ножкой, обмотала себя шалью...подкатив как всегда глаза...Начала:- ..ЭХ Ромалы..!!
..Эх ручеё чек ручеёк...эх брала воду на чаёк ромалы эт и ты чавалэ лэй..:-заорал я разрывая гитару...
..А речка помутилася....!!!пела Ритка.., а с милым разлучилась я ромылы эт и тэ чавалы лей..)):-..допевал я..)))
В общем все как обычно...)))))))
Мы часто выступали вместе в гродке на праздниках,..и народ с удовольствием уже предвкушая Ритулину пляску обступитл в круг, хлопая в ладоши, и заводя мою напарницу просто в дикую неимоверную скачку..)))
Ну видимо та самая литруха кваса и взболталась тогда в Ритуле превратив все сьеденной ей до этого в огромном колличестве в смертелно газированное МАХИТО..)))))))))))))))))))))))))...
короче Ритуля оборвала танец на половине движения, и тихо сказала "ОЙ"...))))),...народ ещё по инерции хлопал в ладоши..как бы продолжая такт музыки, я ещё играл на гитаре тоже по инерции....А Ритуся стояла в центре круга вся какая то сосредоточенно -вдумчивая...
..и вдруг она издала звук как всегда такой же трубный как и пение в её стиле но это была уже не песня..)))))))
...первое что пронеслось у меня тогда в нетрезвом могзу я подумал как хорошо, что скунсы не бываю такми большими как бюегемоты..)))))),...я ржал, и уже наблюдал скачками убегающую в сторону дома Ритусю которая на ходу голосила что то типа Ой Ё ЁЙ..ОЁЙ ей..)))))
В общем помчалась девка в туалет,..все потихоньку переключились на другие дела.,..я с кем то ещё выпил на брудершафт.,..и тоже прихватив гитару неторопясь побрел домой...потому, что мороз крепчал...к ночи да и праздник был на исходе..
Дойдя до дверей подьезда я был просто ошарашен дичайшим зловонием,...а войдя в сам подьезд обалдел от увиденного...
У меня сложилось представление, что на четвертом этаже нашего подьезда перевернулась осенизаторская машина с открытым люком полная дерьма, и катилась до первого этажа...))))))))))))
На самом деле Это пьЯная Ритуля видимо бежала к себе домой со спушенными штанами орошая подьезд как Божьей росой зловонной жидкостью...забродившей в ней...))))
Видок у подьезда был ужасный...,
я пробирался по немногочисленным сухим пятнам на полу как Хариссон Форд в фильме про Индиану Джонса когда он прыгал с камня на камень в подземелье угадывая безаварийный путь движения..))))),....так продолжалось до третьего этажа, Ритка жила по до мной,..четертый этаж я преодолел уже легко , но тем не менее с плохим настроением...и с негодованием на соседку.,..когда и кто это все будет мыть.?.)..вонь стаяла такая, что рвотный рефлекс быстр загнал меня домой, я заперся брезгливо сполоснул вроде бы чистую обувь в ванной под краном и растянулся на диване...)))))))
Через десять минут я понял, что мне не лежится, и я постоянно думаю о засранном подьезде,...и даже кажется что запах оттуда начал прникать в квартиру...
Пытливый мозг рисовал различные сцены преодоления этой ситуации,...как же устранить эту вонь? думал я...
ответ пришел сам собой...взгляд мой упал на резиновый шланг лежащий в углу, и видимо используемый бывшими хозяевами для поливки клумбы передл домом..)
Придумано-сделано:-..я натянул шланг на носик медного краника на кухне, и поташил конец шланга к входной двери,...
через десять минут полива подьезда я понял всю беспочвенность идеи потому, что слабая струя не смывала зловониа, а превращала все это в устойчивое болотце... мороз крепчал...дело шло к ночи....
раздасадованный последними неудачами технических решений я смотал шланг и решил поиграть в поулярную тогда стрелялку "DOOM"...))))
Здесь у меня дела пошли гораздо получше..))))...Я крошил гадов налево и направо , то подкидывая гранатку то кося стройные ряды аспидов крупнокалиберным пулеметом...)))),....напряжение достигло максимального предела кровь кипела от потраченных патронов, и адреналина..)))..одним глазом я поглядывал на часы потому что была назначена встреча с
одной приятной особой противоположного пола,....и опоздать было просто нереально потому, что она была такая красивая и неприступная,...и ещё, к тому же по известным причинам это был единственный шанс..потому что я был холост а она нет..),...и именно в этот вечер звёзды предполагали даже теоретически невозможную встречу..))))
В общем укладывая последних врагов на уровне в игрушке я поглядывал на отглаженну рубашку и брюки...пахнущие какими то тогда модными парфюмами...))))
К месту встречи я планировал прибыть очень быстро,...нужно было лишь пересеч пару домов и сразу её подьезд...))
Пора..!!!!!,...я бросаю игрушку на полпути, впрыгиваю в брюки, за секунду заправляю рубаху, накидываю на плечё куртку (все таки зима на улице морозная),..
и стремительно выскакиваю в подьезд...)))
На крыльях любви, и в силу хорошей спортивной подготовки я буквально пролетаю над ступенями свой этаж..)))),
и еле паря над бетонными ступеньками влетаю в поворот Ритусиной лестничной площадки..)))))
Нужно сказать что за время моей игры в стрелялку мороз зделал свое дело,..и так заботливо налитые мной лужи воды превратились в легкую наледь...не до конца замерзшую..но предательски скользкую,.....
я бы сказал необыкновенно скользкую.,...
Последнее, что я помню...так это то, как я зашел в поворот лестничного пролета несясь по молодецки насвистывая балладу о любви,...и держась одной рукой за перрила, а второй придерживая на пальце на плече куртку...))))))))))
После этого мир перевернулся, и два пролета я проехал куквыркаясь и матерясь в разных позах по этой каше Ритусиного дерьма вперемежку с разлитой мной водичкой..))))
Тяжело описывать состояние, и впечатление, когда я понял что лежу на пузе на лестничной площадке, и медленно отрываю щеку от липкого зловонного пола..))))))
Особых травм не было,....но все во что я был одет просто было покрыто этой блевотинкой.,..я буквально помыл собой все полы..)))))
Я даже не материрлся..)))), рвотный рефлекс не давал мне этого делать пару минут..))))))
Поднявшись на свой этаж в полностью разбитом состоянии, я разделся перед дверью догола,...оставив одежду на площадке
зашел в душ, и около часа стоял в душе пытаясь избавиться от запаха....чуть не плача от досады о потерянном свидании, потерянной модной тогда и единственной одежде, и гадине Ритке видимо хропящей у себя в доме
после бурного праздника..)))))))
На следующий день одежду пришлось сжечь....
а с Риткой мы выпили на кухне и я ей поведал эту историю...)))))))
она смушалась и одновременно ржала от души в основном от моей неудачи в свидании..))))
Подьезд конечно был вымыт...и на следующий день жизнь пошла своим чередом..)))))

iso100foto.wix.com/stalker-cinem...

To: stalker0007

Хочется представить подобное в Англии или Бельгии! Помню в Новосибирске месть начальнику. Двое подчинённых залезли на капот и крышу машины и наделали сколько могли. Правда машина оказалась не его,а секретаря партийной организации другого предприятия. Что было! Их обвиняли в антикоммунистическом поведении!)))

To: Ekert
это уже грустная история.. а Англия нам не указ.. уныло там..

____________________________________________
пожуем - увидим...

To: stalker0007
реально смешно..)) со свиданкой да - не сложилось, ну а с другой стороны... если бы сложилось, кто знает чем бы всё.. обернулось ..для героев) и не узнали бы истории.
так что.. спасибо Ритуле))

________________________________
Слава Україні! Героям Слава!

To: Tref

Это тогда им было не до смеха, а теперь смеются вспоминая как стали антикоммунистами!

To: stalker0007

С фотофорумов...
Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь

====================
Дорогу осилит идущий