Рекомендуем Каталог фототехники Фото форум Вопросы и ответы Технический словарь Голосования Рассылка Фотоновости: новинки, технологии, события
Читать далее →
Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.Лесник Дубов.Военрук Винтовкин.Министр обороны Милитару.Сексопатолог Членов.Онколог Раков.Матрос Матросов.Конструктор Кульман.Доктор Шприц.Спринтер Борзов.Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.Врач Вирус.
Как это было сделано:
На стекло была насыпана морская соль, поставлен игрушечный домик-часы. Некорое пространство освобождено от соли - оно играло роль "прудика". За стеклом вертикально был поставлен лист темно-серой бумаги, служивший фоном. внизу я положила фонарик (светит вверх). Второй фонарик лежал под "прудом". Синеватый цвет был получен благодаря синему фильтру (можно сделать из прозрачной цветной папки-файла).
Фотоаппарат на штативе, выдержка
Удивительно, но за банку сгущёнки опасный хищник готов на время забыть о своём положении в пищевой цепочке и дать человеку почувствовать себя царём природы!
Всегда наступает время,когда начинаешь понимать,что совершил Ошибку.Моей ошибкой была эмиграция,а первопрочиной ее стали две вещи - видеомагнитофон и книга Ицхака Зильбера "И в огне не сгорит...".Как все вещи,столь невзаимосвязанные повлияли на мою эмиграцию - это слишком долго рассказывать,но в какой-то момент я понял,что поскольку я еврей,то мне надо жить в демократическо-еврейском обществе и с оружием в руках защищать Израиль.Кого Аллах хочет наказать- наказыв a ет исполнением желанией.Мои желания исполнились и после смерти отца я уехал из СССР.
в поисках аптеки в районе Николоямской (хреновато было утром мне :о) ) увидел кафе, куда многим из нас не помешало бы заглянуть :о)
Красота ли?
Вы позволите себе выйти из дома не приняв душ? Не почистив зубы, не причесавшись, не побрившись и не набрызгавшись антиперспирантом с ароматом свежей сирени? В помятой, грязной, немодной или хуже того - рванной одежде, забыв серёжки, фенечки, бусы, амулеты, забыв про макияж? Хммм, врядли, потому, что это важно. Диавол как же это важно, чтобы от нас вкусно пахло, чтобы мы сверкали как на рекламных обложках, чтобы у нас не было прыщей и бородавок, у всех были прекрасные белоснежные зубы, для белоснежных улыбок... СТОП! Каких нахрен улыбок? Что в тех улыбках, начищенных до блеска, что за ними?
Давно как то прочел и сохранил себе это высказывание Мастера. Источников, увы, не помню.
«Снимай быстрее. Не забывай навести на фокус. Ищи тему для съемки сам! Все делай сам! Проявляй, печатай, ретушируй, на обороте пиши название и ставь свою подпись. Неси в редакцию только хорошие снимки, размером не менее 18Х24.
Не скупись на бумагу и другие расходы. Береги свою аппаратуру. Никому не доверяй ее и нигде не оставляй. В гостинице прячь под подушку, чтобы не стащили.
Никогда не говори о деньгах, они придут к тебе сами. Думай и старайся, чтобы снимки были хорошими.
Когда идешь в редакцию, красиво и хорошо оденься. Это тоже имеет значение.
Не неси в редакцию слишком много снимков. Могут решить, что они достались тебе слишком легко.
Сетка ламп над головой, яркий, режущий лезвием глаза, белый свет. Эхо чужих голосов, холодная сталь под спиной и запах спирта...
Уроки бизнеса.Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
ну да - мыльница. мыльницы говно. извините. ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте. А лучший объектив - это
Приветствую всех !
Я рада что наконец то нашла такой замечательный сайт.
Надеюсь что и народ на нем - замечательный, и мне конечно же будет у кого поучится.
Немного о себе: я горе-фотограф с цифровой мыльницей, и великими замыслами)))
Святой и проститутка жили напротив друг друга. Оба они умерли в один день. Душа проститутки, однако, попала на небеса, а душу святого привели в ад. Посланцы, которые пришли их проводить, были очень озадачены. Они всё время спрашивали друг друга:
— Что случилось? Какая-то ошибка? Почему мы ведём святого в ад? Разве он не был святым?
Самый мудрый из них сказал:
— Он действительно был святым, но завидовал проститутке. Он всё время думал о вечеринках и удовольствиях, которые происходили в её доме. Отголоски музыки, доносившиеся до его дома, волновали его до глубины души. Ни один поклонник проститутки, сидя рядом с нею, не был так тронут, как он, слушая звуки, доносящиеся из её жилища, звуки колокольчиков, которые она носила на щиколотках. Всё его внимание постоянно было сосредоточено на её доме. Даже поклоняясь Богу, ушами он был обращён к звукам, доносящимся из её дома.
— А проститутка?
— Ползая в луже страдания, она
т 89519045166
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".