Вот, нашел на просторах инета, решил поделиться..
...В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж
сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный
человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,
и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал
ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому
свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном
хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь
в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога
от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал
искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь
одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные
ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в
ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет
и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку
ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело,
между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про
ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в
МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса
и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился
открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и
спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за
то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,
говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,
фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
| 
ФОТО КЛУБ ISO100
