Анекдоты про курильщиков. Часть 2

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина.
Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.

- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня?
Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город.
Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился,
у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и
каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого
человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно
уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

21ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

- Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет -
и, несмотря на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый
последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает,
муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном
влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний
понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету,
то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.