Основы фотокомпозиции. Правило третей. Композиция – это правила расположения сюжетно важных элементов фотографии в определённом порядке согласно законам восприятия изображения человеком.

Эти правила пришли в фотографию от художников, это то, что объединяет фото и живопись. Если целью фотографирования является получение эмоционально сильного снимка, то композиция является одним из важных факторов, влияющих на эмоции будущего зрителя. Гармоничное расположение объектов является залогом возникновения эмоций и как следствие достижения того или иного эффекта. Необходимо помнить, что правила – это не догма, но для того, чтобы их нарушать, надо как минимум их знать. Обычно, с опытом приходит подсознательное чувство равновесия, и вы снимаете не задумываясь, строите композицию подсознательно, используете все элементы, влияющие на конечный результат, на гармонию в кадре. Одним

Читать далее →

Aleksey&Marina
Фотограф Алексей Козлов и художник, дизайнер Марина Хлебникова - Петербургский фото-дуэт, члены Творческого Союза Художников России.
Специализация - модельная фотография.

Читать далее →

Вторая мировая война в цифрах

Грустная притча о притчах

Однажды множество мудрых притч собрались вместе, как это бывает и у людей, и стали беседовать. Каждая рассказывала себя, а остальные слушали, радуясь мудрости сестры. Лишь одна из них сидела тихонько в уголке и грустно улыбалась. И даже когда все притчи высказались, она так и не произнесла ни слова.

Читать далее →

Вот, нашел на просторах инета, решил поделиться..

...В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж

сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный

человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,

и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,

подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал

ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому

свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к

ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу

покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном

хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки

какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.

И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь

в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога

от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:

типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает,

что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,

задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро

хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал

искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им

ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные

ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:

сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в

ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет

и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку

ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.

Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело,

между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про

ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в

МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса

и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и

спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили

надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за

то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,

говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял,

хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,

фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!

Решили мы изучить это чудо - ФОТОШОП.....
вот исходник:

Грузим фотошоп или кто что хочет...
колдуем -колдуем, кто как может, кто как хочет...

Переворачиваем...
Получаем результат:

Кому не понравился результат?
Можете кинуть в меня камень ))).
И не спрашивайте меня, как это сделано!!!
Я не скажу!!!

Читать далее →

* Ты слышь! Диафрагму прикрой!
* Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
* Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
* Объективчик-то прикрути!

Читать далее →

«Не говори ни о чём, что это прекрасно, пока не увидел Никко», так говорят в Японии об этом городе.

Читать далее →

/ Мы вам честно сказать хотим

Стас Намин

Мы вам честно, сказать хотим

Читать далее →